Репетитор по математике в Санкт-Петербурге
телефон 8-911-081-27-95
Ненаучные теоремы
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…
Репетитор по математике вдруг пришел к выводу, что:
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, Репетитор по математике понял, что фирма - серьезная.
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$.
Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз!
Еще анекдоты здесь
Репетитор по математике. Самоирония.
***
***
***
***
Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает:
"Чему равна сумма квадратов катетов? Как найти площадь трапеции?"
А жена ему: "Говорила тебе, не ешь репетитора по математике на ночь!"
Бывший студент встречает своего преподавателя.
Профессор:
- Ну и пригодилось ли тебе что-то из моих лекций?
Если пригодилось, расскажи,- я буду знать, что работал не зря.
Студент:
- Вспомнил! Недавно взял интеграл:
- ???
- Да однажды с меня слетела шляпа и упала в лужу.
Ну, я думал, думал, как её достать,
и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях.
Я взял проволоку, согнул её типа интеграла и вытащил шляпу.
– Ну, а как у вас с высшей математикой?
– Несчастная любовь.
– Это как?
– Я ее любил, но она мне так и не далась…
В студенческой столовой:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
Математик возвращается домой очень уставший, сердитый, и говорит жене:
– Какая ты у меня компактная!
– Что маленькая и миленькая?
– Нет замкнутая и ограниченная.
Мама возвращается домой и видит, что сын перекопал полдвора и продолжает рыться в земле.
– Сынок, ты что, клад ищешь?
– Нет, нам в школе задали найти квадратный корень.
Мама звонит сыну:
– Петя, ты где?
– Мы со Славой уроки делаем.
Через два часа она снова звонит:
– Ты когда дома будешь?
– Мы еще уроки не сделали.
Наконец он поздно вечером возвращается и устало падает в кресло.
– Ну что, сделали уроки? – спрашивают родители.
– Нет, не смогли. Площадь Ленина нашли, площадь Маяковского нашли, площадь Победы нашли… а площадь треугольника – пусть Марь Иванна сама ищет!
Cын возвращается домой и с гордостью говорит:
– Знаешь, папа, тройка – не такая уж плохая оценка.
– Почему?
– Пифагор тоже был троечником.
– Не может быть!
– Да, нам сегодня математичка рассказывала про пифагоровы тройки!
Двоечник попросил отличника помочь с геометрией. Сначала все шло хорошо, но потом они чуть не подрались. Когда отличник велел построить нормальный вектор плоскости, а у двоечника это не получилось, отличник сказал:
– Это не нормальный вектор!
– То есть мой вектор – ненормальный, – обиделся двоечник, – значит, и я ненормальный! Ах ты, гад!
Маленький мальчик спрашивает отца-математика:
– Папа, а что такое пиар?
– Пиар, пиар, – задумчиво повторил отец, – пиар – это половина длины окружности.
Сенсация: британские ученые вычислили точное значение числа пи!